Čedomir Petrović: TRAGEDIJE IZ OVI NAŠI KRAJEVI

015

TRAGEDIJE IZ OVI NAŠI KRAJEVI

Pismo sam dobio od svog daljnjeg rođaka,

Stojka Prcovića, iz sela Donja Razderotina.

Pismo prenosim u celini, bez cenzure.

 

Subota. Legnem da se malo odmorim pre večere, kad iz susedne sobe čujem vrisak. Skočim, utrčim unutra. Žena kuka, baba leži u nesvestici, deda gurnuo ruku u svoje gaće, deca vrište… Šta vam je bre? Koj vam je kurac? Žena kuka, pa pogledaj na televizor. Pogledam, a ono jedan ludak natrtio saksiju i jebe neko drvence.  Deda se upalio pa skočio na naš fikus i poče da ga trti. Pa gde nađe fikus, Radisave, jebem te u glavu.  Negujem ga godinama, zalivam svaki dan, što ne uze kaktus?  Pred spavanje stavim saksiju s kaktus umesto fikusa. Oko dva ujutru čujem urlik. Uletim u sobu, deda Radisav natrtio kaktus. Nabo se na njega pa ne mož da izvadi kitu iz bodlji. Stavim ga u auto i odvezem u Palanku, u Dom za zdravlje. Celu noć su mu vadili bodlje iz kitu.

U nedelju ujutru, upalim televizor da gledam Šarenog Žiku, a ono ovi se još trtu. Pa, jebote, šta je s ti erteesesovci?   Dovatim onaj daljinac da prebacim na nešto normalno, kad se pojavi onaj malecki Dačić. Deca udariše u kuknjavu, prebacim na sledeći kanal, a tamo onaj Vulin. Odem po pušku, žena stala ispred televizor, kuka, nemo u televiziju da pucaš, to nam je jedini prozor u svet… Koji svet? Pa, jel ovo taj svet… Gledam u teve a ne mož da verujem. Obojica goli.  Jedan se natrtio a ovaj drugi mu s jezik liže dupe i nešto mu šapuće. Izađem da kupim još jednu gajbu toplog piva, a Tiosav kod kog kupujemo sve za domaćinstvo, pravi se da me ne čuje. Vičem, urlam, Tiosave daj gajbu piva, jebaću ti majku, ne pravi se gluv kad nisi. On skide gaće i natrti se. Odsad razgovaramo samo preko dupe. Kud ću, šta ću, viknem mu ga u dupe, Tiosaveeeee, daj gajbu piva… Od tad u selo razgovaramo samo preko dupe.

Dogovorili smo se da i mi, u naše selo, napravimo taku prestavu. Kod nas nema ti grci, pa smo rešili da se prestava nazove “Tragedije iz ovi naši krajevi” …. Ove strane glumice što se jebavaju na pozornicu, ne mož da dobiješ. Traže mnogo, i to sve u ovi evrići. A ove naše oće, al snima se mnogo naši filmovi, a one idu iz jednog u drugi. Rašire noge u prvom, i ne skupljaju do kraja snimanja poslednjeg.  Moraće da uzmemo ove iz Palanku, što gi zovu društveni odpaci, a mi u selo kažemo kurave. Izabrali smo i ove muške, što će da igraju ono što su oni igrali na grčku muziku, al će kod nas da sviraju i pevaju na naše Šumadisko kolo, pa da vide šta su kurati srbi. Oni, s oni njiovi mlohavi mladi krompirići, i mi s ovi naši srpski šarplaninci u gaće. Pa kad zanjišemo i zaklatimo  s njima, a kite nam sve do kolena, a glupi  Miljojko, čuven u kraju po dužini svog (da se izrazim kulturno) polnog organa, deca kad nemaju konopac, uzmu njegovog đoku pa ga preskaču, će da vodi kolo. Ima da se otimlju svi ti umetnici belosvetski o nas. Pa kad natrtimo te njiove glumice ima da im se belnu guzice, niz Moravu river…  a one se muču, vidiš da lažu, mi kad ih natrtimo, nema laži, nema prevare, ima da im iskaču oči ko čamovi čvorovi. To će da bude prava umetnost. Niki neće posle smeti da kažu da smo mi srbi neobrazovani  i  nekulturni.

Kažu, ne znate vi kolko su dugo pripremali ovu prestavu. Šta ima da se pripremam, ja mogu kad oću. To su fizički ogromni napori i vremenski strašno duga predstava. Pa, kod nas bre onaj rudar, Alija Sirotanović, za osam sati rada, iskopao 152 tone uglja, i postavio svetski rekord, pa se nije skido u rudnik sa ostali drugovi rudari, i mlatarao s kurac. To je bre prava umetnost

Pa još što nam pišu na teve ekran, da ovo ili ono nije preporučeto za mlađe od 12 godina. Pa de bre u nedelju, u podne, majke vam ga steram erteesesovsku… Decu da nam pokvarite. Naše selo neče vam plaća više preplatu. Ako dođe neki da kažnjava, će ga natrtimo, a i u Beograd će da dođemo da natrtimo i direktora, i urednika, i redatelja teve prenosa… a će pronađemo i te što su izabrali tu prestavu, i njih će da naguzimo.

Čitamo mi, da su pišali i ranije, i posipali s brašno ove u prve redove, u kojima su sedeli tadašnji najviši rukovodioci. Nji i treba da seru i popišuju.

U tu bre salu, razjebali Jugoslaviju, pre tries godina. Pa, nas bombardovali i pobili, a sad došli da šilje kurac na nama.

Kaže, ovaj što je smislio i vodi ceo taj kupleraj po beli svet i drpa ogromne pare, da lepota čak i kada stvara konfuziju, i biva subverzivna, uvek nosi poruku pomeranja… Tu se potpuno slažem s njega.  Nemo meni da pričaš. Ja to što on govori, stalno govorim, al niki me ne razume.

Znamo mi za tu konfuziju i ta pomeranja, mi ako smo seljaci nismo glupi. Dolazili kod nas u selo, neki amateri glumci iz Palanku, da nam prikažu novo viđenje, Boja na Kosovo. Tu se kao Knez Lazar zavoli s Murata, pa se i vojske srpska i turska zavole, pa se miluju, pa ljubu. Pobacali oružje, zagrlili se i pevaju, Vodimo ljubav a ne rat… Jaooooo, steram vam ga majci, pa gde nađoste da taknete u Svetog Lazu i srpsku vojsku, u naše svetinje… Bacismo se na ti glumci, ko je šta imao u rukama, neko sekirče, vile, motiku, ašov…  oni beže uz brdo, samo stružu, ne mož ih stigneš. Vičem za njima, a i ostali, Doći ćemo mi u Palanku sutra, sve smo vi zapamtili ko ste i gde radite, najebaćemo vam se majke… računajte da ste već svi mrtvi… Video sam te Miljurko, nemo se sakrivaš iza turci… Doći ću ti sutra u piljarnicu da te ubijem. Nisi moro ni da se rađaš.

Gledam na teve, glumice se pipaju dole. Vade nešto, kao zagubilo se pa ne mož da nađu.

Živoslavka iz susedno selo Veliko Guzinje, u ono vreme kad se išlo u Trst da se švercuje, ugura dole grdne stvari samo da ne plati carinu, pa posle kad se vrne kući gi izvadi, i prodaje. Jednom došla iz Trst, i poče da izvlači iz svoju, da se izrazim kulturno, vaginu,  nekoliko čamaca, što gi tamo u Italiju zovu gongole, a voze po jedno mesto što je nastradalo od poplavu, pa svetle i mož gi staviš na televizor, a na svakom čamcu ima i ovi što vozu taj čamac s neke letve i dernjaju se, kao neke njiove pesme. Pa, posle izvadi Živoslavka i onu veliku lutku što zatvara i otvara oči i govori Mama, mama mia, mama mia…  Bilo je tu i žvakačih guma za decu, nekoliko para farmerki i polovni delovi za auto… Ona bi bre mogla s njenu vaginu da igra glavnu ulogu u tu prestavu i grdne pare da zaradi.

Prošetam se uveče malo po selo, da vidim kaka je situacija, i šta radu ostali, kad ono svaki domaćin uvatio po jednu saksiju, pa navalio da je trti. Prolazi pop, krsti se i zapeva: Ovo bre došo smak sveta… Sodoma i Gomora!  Ode pop, a malo dalje, ispade mu ispod mantije, jedno saksiče.

Idu goli po ulice i sokaci, zaskaču i ženske i muške… Policija dolazila iz Palanku. Pobegoše glavom bez obzira. Teli i nji da naguze. Dolazio presednik opštine, skinuo se go i pridružio se meštanima u tom razvratu. Celo rukovodstvo opštinsko prešlo na stranu naroda. Dotle se znako ko koga trti, sad se više ne zna. Čujem da će šalju vojsku, i ove specijalne jedinice. Šta će od svega ovog da se izrodi…

Kažu, dala država milione za taj festival i za tu prestavu, što vidim sinoć da je dobila nagradu kao najbolja.  Pitam se pošto ta prestava?  Ko to plaća? Što te pare ne dadoše nekom detetu da ozdravi, il da neki pojede nešto, il da se obuču i kupu drva pred zimu. Ovi golokurasti i ove golopičaste mogu uvek da nađu neki picin park u svet, al šta će ovi naši…

 

Advertisements